L’oroscopo del 2007

Ariete – Non appena avrete ritirato i risultati delle analisi secondo le quali scoppiate di salute, verrete a sapere che avete fatto sei al Superenalotto vincendo una cifra multimilionaria. In quel momento la donna che avete sempre desiderato vi dirà che si è accorta di amarvi follemente. Subito dopo la vostra squadra del cuore finirà vittoriosa la partita decisiva per lo scudetto. Ma nell’esultare scivolerete e vi romperete la spina dorsale restando paralizzati per il resto della vostra vita.
Toro - Siamo al 5 gennaio. Se siete arrivati a leggere questo post, potete già ritenervi fortunati.

Gemelli – Il 2006 è stato l’anno peggiore della vostra vita. Poi è arrivato il 2007.

Cancro – Avete lo stesso nome di un tumore, per cui tutto quello che vi capiterà sarà attenuato dal confronto.

Leone – Quando siete nati il personale dell’ospedale era in ferie, quindi non siete stati estratti nel migliore dei modi. Ma questo non mi pare un buon motivo per tenere ancora i piedi nella passera di vostra madre.

Vergine – Per quanto vi darete da fare, è il segno che vi condanna: andando ad una festa con indosso l’abito che avete scelto per far colpo sull’uomo della vostra vita, scoprirete che la vostra rivale in amore indossa il vostro stesso vestito e che a lei sta decisamente meglio. Quando avrete capito che non bastano certo un abito ed un corpo per quanto bello per conquistare l’uomo perfetto, ma che servono tante altre qualità interiori che voi avete e l’altra no, ed avrete preso la giusta sicurezza per sedurre il vostro principe azzurro, lui sarà già al terzo orgasmo con la tipa.
Se siete uomini, sarete il cameriere che gira con il vassoio delle tartine.

Bilancia – La vostra ragazza vi accuserà di essere il classico maschio italiano medio mammone. Voi ditelo a vostra madre e ci penserà lei a dare una bella lavata di capo a lei e ai suoi genitori.
Se siete donne, morirete.

Scorpione – Realizzerete tutti i vostri sogni. Ciò però non accadrà qualora abbiate appena finito di leggere questa frase.

Sagittario – E’ un buon momento per passare del tempo con voi stessi. Sì, non batterete un chiodo.

Capricorno – Sarete fieri del vostro pene. Vale anche per le donne, per cui ci andrei piano con i polli da allevamento intensivo, notoriamente ricchi di estrogeni.

Acquario – Vi sveglierete una mattina particolarmente buia e fredda e scoprirete che vi è saltato l’impianto elettrico. Così chiamerete un tecnico, ma prenderete la scossa col filo del telefono. Balzando indietro urterete con la testa lo spigolo dell’armadio procurandovi una grave emorragia e cadrete nell’acqua che vi starà allagando casa per via dell’improvvisa esplosione dei tubi. La vicina del piano di sotto, vedendo il proprio soffitto gocciolare, contatterà la vostra famiglia, la quale, nel correre in vostro aiuto, verrà sterminata in un incidente d’auto. Tutte le ambulanze disponibili saranno così impiegate per i vostri cari, ritardando i soccorsi per voi che starete continuando a perdere sangue. Finalmente i pompieri arriveranno, un vigile del fuoco sfonderà la porta ed entrando scivolerà mozzandovi una mano con l’accetta che avrà usato per entrare. Interverranno quindi i barellieri, che però si confonderanno e prenderanno il pompiere. Dovrete così cavarvela da soli, trascinandovi verso l’ospedale con la forza di una sola mano, giacché avrete perso l’uso delle gambe per colpa della craniata che vi avrà leso gran parte del cervello. Durante il tragitto le ambulanze con sopra i vostri famigliari ormai spacciati vi investiranno rompendovi tutte le ossa. Una volta giunti con gran fatica e strenua resistenza al Pronto Soccorso, il vostro lettino verrà dato ad uno col raffreddore e voi sarete gettati ancora vivi nella fossa comune poiché creduti morti, mentre invece vi eravate soltanto appisolati. Il vostro corpo in fin di vita sarà dunque recuperato da dei trafficanti di organi che vi rimetteranno in sesto dopo avervi espiantato varie parti utili al loro commercio. Quando ritornerete a casa vi laverete i denti, ma il tappo del dentifricio cadrà nel buco del lavandino e per questo maledirete il giorno in cui siete nati.

Pesci – Il Sole entra in Venere senza che lei sia consenziente, dando lo spunto a vari energumeni. Evitate i vicoli bui e non andate in giro da soli la notte.