“Inutile lavarsi i denti se la puzza viene dalle budella”

“Il difficile è trovare valide motivazioni per alzarsi dal letto. Dopodiché c’è merda quanta ne vuoi”

“E’ bello vedere la propria immondizia spuntare da un cassonetto pubblico: ti fa sentire parte di un tutto”

“Sembra quasi impossibile avere allo stesso tempo un cazzo ed un cuore”

“Quando vidi un porno di Rocco Siffredi capii di essere a 10 cm dalla perfezione”

“La vita è fatta anche di cazzate. La mia in maggioranza”

“Un mandarino è un’arancia che ha avuto un periodaccio”

“C’è differenza tra fare sesso e fare l’amore?” “Quando due energumeni ti sodomizzano in un carcere minorile, quello è solo sesso”

“A volte è sufficiente sopravvivere per sentirsi orgogliosi di se stessi”

“Volevo qualcosa che durasse tutta la vita. Mi è uscita un’ernia al disco. Devo essermi spiegato male.”

“Vorrei essere di fronte ad un plotone d’esecuzione per poter pensare solo al secondo successivo”

“I soldi non fanno la fotosintesi clorofilliana”

“Il guaio è che siamo soli e non lo siamo mai abbastanza”

“Ho smesso di credere al Principe Azzurro quando ho capito di essere io”

“Mi fai da infermiera?” “Non te lo consiglio: sono una pessima infermiera” “Oh, non c’è problema: io sono un malato provetto”

“Come va la vita?” “A parte la vita, tutto bene”

“Lei mi illude. Continui, la prego”

“…e neanche fortunato al gioco, sono…”

“Mi trovo a mio agio ovunque poiché mi sento sempre egualmente disadattato”

“Qual è una tua fantasia erotica?” “Non saprei…Non ci penso granché…Vediamo…Ah, ecco: la doccia insieme” “Ma è banale!” “Ma con acqua fredda”

“Cristo avrebbe dovuto dire piuttosto:’Io vi mando a pecora in mezzo ai lupi’”

“Io indosso le Fly Flot: prove tecniche di ospizio”

“Non ho bisogno del parere degli altri, so da solo quanto valgo: un cazzo”

“Le mie parole sono molto meglio di me e neppure loro sono un granché”

“La vita è sopravvalutata”

“Non so più dove mettere le mani. O meglio, lo so benissimo, e sarà ora di levarcele”

“Io sono un uomo realizzato: fin da piccolo ho sempre sognato di diventare un fallito”

“La donna perfetta non esiste e se esiste ti lascia”

“Ho mille facce. Tutte uguali”

“Meglio cento giorni da pecora che uno da seminarista. Che poi diventa un giorno a pecora”

“Ieri ho conosciuto una ninfomane. Mi vede più come un amico”

“Come stai?” “Come Giacomo Leopardi dopo una giornataccia”

“Ogni donna è diversa” “Infatti non mi è più riuscito di beccarne una uguale a quella che me la diede una volta”

“Squillino le trombe, trombino le squillo”

“Sono il primo etero al mondo nel ruolo dell’amico gay”

“Ha l’aria di aver letto Omero. Omero Pastrucoli, l’etichettatore del panificio”

“Massimo Giletti lo conosco bene: palpavamo gli stessi culi sull’autobus”

“Le stimmate offrono nuovi gustosissimi sbocchi per la masturbazione”

“Certe cose mi fanno sentire come Tony Manero il mercoledì pomeriggio”

“Ero messo talmente male che una volta Edmondo De Amicis mi diede una pacca sulla spalla”

“Oroscopo di oggi: il Sole entra in Venere senza che lei sia consenziente”

“Ti amo, ma ho la macchina messa male”

“Come ti chiami?” “Ulderico” “Ah, mi dispiace, non lo sapevo”

“E’ una ragazza strepitosa: bella, intelligente, arguta, spiritosa, sensuale, colta. Deduco che non me la darà mai”

“Siamo fatti l’una per l’altro, ma non viceversa”

“Come ha fatto lui per conquistarti? E’ stato se stesso? Bene, sarò lui stesso”

“Sono vittima di un sabotaggio esistenziale”

“A volte vorrei vivere in una altro corpo” “Anch’io ci provo sempre ad entrare in un altro corpo, ma lei non acconsente mai”

“Fantasticare è bello, se non fosse per le occhiaie”

“Ciao, come va? Ero preoccupata per l’incidente della metro…” “Tutto bene, grazie. Quando la Morte mi ha visto ha detto che non sono il suo tipo”

“Se vado a puttane, becco lo sciopero”

“‘Non può piovere per sempre’ (E.Bernacca)’”

“Hey, gira voce che tu a letto sia un portento” “Sì, in effetti la mia bambola gonfiabile sembra sempre molto soddisfatta”

“Sebbene la sessuologia abbia appurato che l’orgasmo sia un evento del cervello, le pippe mentali non fanno venire”

“La pubblicità è il commercio dell’anima”

“E Cristo disse:’Lasciate che i pargoli vengano a me’. I preti hanno interpretato male e ci hanno aggiunto:’Lasciate che io venga sui pargoli’”

“Sono l’uomo giusto al momento giusto. Quando non serve a nessuno”

“Psicologia sociale - Teorema del Giacomazzi:’Dato un numero x di ascoltatori, al 92% non fregherà un cazzo di ciò che dico; il 7.5% sarà al telefono; lo 0.5% non udente”

“Sophia Loren star del calendario Pirelli: un altro po’ ed invece dei gerontofili esultavano i necrofili”

“Mi sono fatto bello per l’occasione: ho chiamato un altro al posto mio”

“Io sono uno che conta. Ma sbaglio i calcoli”

“Teorema del Pomponazzi: ‘Se A è uguale a B, B rosicherà perché credeva di essere l’unica ad indossare quel vestito alla festa’”

“Hitler era così cattivo che contro di lui gli U.S.A. facevano la parte dei buoni”

“Mi arrivano un sacco di email che propongono prodotti per l’allungamento del pene. Mi chiedo chi abbia spifferato”

“Questa cosa mi tocca in quanto uomo. In quanto ornitorinco no, ma in quanto uomo sì”

“Non avvicinarti, ho l’influenza! Non voglio attaccare la febbre ad un’amica” “Ma va là! Ti voglio così bene che non ho problemi neppure a prendere il raffreddore da te” “Eh, magari dicessi la stessa cosa dell’herpes…”

“Sono affetto da esistenza” “Come hai contratto questa malattia?” “Tutta colpa di un amplesso tra i miei genitori” “Ecco il grave danno dei rapporti non protetti”

“Uahuahuahuahuahuahuah! Mi fai morire!” “E’ la stessa cosa che ha detto quello che ho pugnalato”

“Sgranocchiare carote durante la masturbazione è un buon metodo per non diventare ciechi” “Macché, quella è una bufala!” “Come quella dell’arancia contro l’AIDS?” “No, quella è vera, ma solo se te la metti nel culo al posto di un pene”

“Non sapevo che quella tua amica fosse rimasta coinvolta nell’incidente in metropolitana! Come sta?” “Bene, ha solo perso qualche cosa” “Cosa?” “Un occhio e un piede”

“Sei un porco, non fai che correre appresso a tutte le belle ragazze che vedi!” “Ma no, cara, cosa dici?! Io non penso che a te! Me ne sbatto delle altre! Anzi, se una modella volesse fare sesso con me, non le pagherei neppure la cena!”

“Un gesto vale più di mille parole. A meno che non siano mille vaffanculo”

“Mia madre fa una torta sacher farcita con mascarpone e nutella” “Mangiandola commetti almeno quattro dei peccati capitali”

“Io non sono gelosa solo perché potresti tradirmi materialmente: lo sono anche delle donne a cui pensi. Sì, sono gelosa perfino se ti masturbi!” “Non preoccuparti: tra me e la mia mano è solo sesso”

“Scopare è il miglior rimedio contro l’AIDS: la passi ad un altro”

“Ops, forse sono stato troppo magniloquente. Devo abbassare i toni: ‘Sto scoreggiando da ore’. Mi sa che sono sceso troppo in basso. Ok, risollevo un po’: ‘Sto scoreggiando da ore mentre penso alla poetica di Marcel Proust’”.

“Sono su Scherzi a Parte. Dal 1983″.

“Sono un uomo che non deve chiedere mai. Se non vuole sentirsi dire no”

“Com’è? Piacevole? Carina?” “Diciamo che uscirei più volentieri con suo nonno”

“Quel tale è una sorpresa continua, quasi mai buona”

“L’uomo è l’unico animale che riesce a pensare a dio, ma è anche l’unico che ci crede pure”

“In un ménage à trois farei il quarto”

“Sono un illuminato, ma hanno mandato via la corrente”

“Bravissimo! Stavolta ti sei superato!” “Non c’è niente da fare: arrivo sempre secondo”