L’oroscopo del 2008

Dopo l’irresistibile fallimento dell’Oroscopo del 2007, nuove infallibili previsioni astrologiche per l’anno che è da poco cominciato e si sarà già concluso quando vi sarete svegliati dal coma.

Ariete - Sarebbe un bel giorno, se non foste iracheni.

Toro - Marte vi osteggia apertamente, imbruttendovi e partendo di capoccia. Voi chiamate vostro cugino e tutto si risolverà per il meglio.

Gemelli - Tranquillizzatevi: la ragazza che state vedendo accoppiarsi con un animatore panzone nel porno amatoriale che avete appena scaricato non è la vostra ragazza. Ma quella che sta facendo un pompino a vostro nonno sì.

Cancro - E’ giunto il momento di rompere ogni indugio e dichiararvi alla persona che amate segretamente, ma stavolta cercate di farlo senza il mignolo nell’orecchio.

Leone - Destandovi un giorno in preda a diarrea incontenibilis, troverete il bagno inesorabilmente occupato dal vostro coinquilino; scenderete dunque velocemente le scale per fiondarvi nel bar più vicino, ma la toilette sarà guasta; vi recherete quindi nel parchetto sotto casa abitato dai barboni, ma ci troverete ruspe in azione per lavori di ammodernamento e gli operai del comune non vi lasceranno passare. Imboccherete allora di gran carriera un oscuro sentiero alberato che conduce ad un lago d’argento, sulle rive del quale troverete una fanciulla vestita di bianco dolcemente fluttuante sulle acque al riverbero della pallida luce d’una luna vitrea e lacrimosa. Vi avvicinerete a lei, vi inchinerete ai suoi piedi e lei vi porgerà una sfera di cristallo, un amuleto magico, una piuma di colomba ed un pelo della criniera di un unicorno. E poi vi chiederà cos’è quel liquido marrone che vi cola dal naso.

Vergine - Vi candiderete nella lista di Giuliano Ferrara. E poi abortirete.

Bilancia - Tra poco sarà primavera, periodo di amori e di elezioni. Proteggete il vostro deretano.

Scorpione - Chi l’ha detto che solo perché siete down non potete violentare prostitute?!

Sagittario - L’anno comincia bene. Ma finisce male.

Capricorno - Non so come vi si metterà, ma la vostra vita è liberamente tratta da un album di Marco Masini.

Acquario - Quel ventricolo sinistro che più di una volta vi aveva dato adito a dubbi, si sintonizzerà improvvisamente su Radio Maria. Con il rosario delle cinque che vi rimbomberà prepotentemente nella gabbia toracica, vi affretterete con la macchina verso l’ospedale, ma sarete fermati dalla polizia per il volume dello stereo troppo alto. Non riuscendo a convincere gli agenti che si tratta del vostro petto, verrete multati di duecento euro e perderete quattro punti patente. Al momento di ripartire, scoprirete con orrore che la batteria dell’automobile si è scaricata perché vi eravate dimenticati i fari accesi, anche se è mezzogiorno e non stavate percorrendo una strada provinciale. Non riuscendo a mettere in moto, vi metterete in attesa alla fermata più vicina, ma sarà quella del 492, che l’ultima volta è stato avvistato da Ferdinando Magellano. Sette ere geologiche dopo, l’autobus arriverà, ma, nell’approssimarvi alla porta, pesterete una merda, infilando l’altro piede in una pozzanghera di rara profondità. Siccome la merda era di barbone sbeazzone, il fetore emanato dalla vostra scarpa sarà pari a quello di un barbone sbeazzone intero e ciò vi farà attirare l’eterno disprezzo da parte della vostra anima gemella che casualmente avrete incontrato a bordo. Giunti a destinazione, per entrare al Pronto Soccorso dovrete passare attraverso delle forche caudine approntate sul momento. Dopodiché, dalla prima visita risulterà che avete anche un tumore al cervello, per cui vi sarà trapiantato quello di Rocco Siffredi: sarete convinti di avercelo enorme ed appena non vedrete l’ora di sfoggiarlo con baldanza, andrete incontro ad una figuraccia invereconda. Finalmente però giungerete sotto ai ferri del cardiologo, il quale vi salverà la vita mettendovi un bypass. Ad orologeria.

Pesci - Una mattina, svegliandovi da sogni inquieti, vi ritroverete trasformati nel vostro letto in un enorme insetto, ma non avendo il talento di Franz Kafka, non ne caverete nulla di buono.

L’oroscopo del 2007

Ariete – Non appena avrete ritirato i risultati delle analisi secondo le quali scoppiate di salute, verrete a sapere che avete fatto sei al Superenalotto vincendo una cifra multimilionaria. In quel momento la donna che avete sempre desiderato vi dirà che si è accorta di amarvi follemente. Subito dopo la vostra squadra del cuore finirà vittoriosa la partita decisiva per lo scudetto. Ma nell’esultare scivolerete e vi romperete la spina dorsale restando paralizzati per il resto della vostra vita.
Toro - Siamo al 5 gennaio. Se siete arrivati a leggere questo post, potete già ritenervi fortunati.

Gemelli – Il 2006 è stato l’anno peggiore della vostra vita. Poi è arrivato il 2007.

Cancro – Avete lo stesso nome di un tumore, per cui tutto quello che vi capiterà sarà attenuato dal confronto.

Leone – Quando siete nati il personale dell’ospedale era in ferie, quindi non siete stati estratti nel migliore dei modi. Ma questo non mi pare un buon motivo per tenere ancora i piedi nella passera di vostra madre.

Vergine – Per quanto vi darete da fare, è il segno che vi condanna: andando ad una festa con indosso l’abito che avete scelto per far colpo sull’uomo della vostra vita, scoprirete che la vostra rivale in amore indossa il vostro stesso vestito e che a lei sta decisamente meglio. Quando avrete capito che non bastano certo un abito ed un corpo per quanto bello per conquistare l’uomo perfetto, ma che servono tante altre qualità interiori che voi avete e l’altra no, ed avrete preso la giusta sicurezza per sedurre il vostro principe azzurro, lui sarà già al terzo orgasmo con la tipa.
Se siete uomini, sarete il cameriere che gira con il vassoio delle tartine.

Bilancia – La vostra ragazza vi accuserà di essere il classico maschio italiano medio mammone. Voi ditelo a vostra madre e ci penserà lei a dare una bella lavata di capo a lei e ai suoi genitori.
Se siete donne, morirete.

Scorpione – Realizzerete tutti i vostri sogni. Ciò però non accadrà qualora abbiate appena finito di leggere questa frase.

Sagittario – E’ un buon momento per passare del tempo con voi stessi. Sì, non batterete un chiodo.

Capricorno – Sarete fieri del vostro pene. Vale anche per le donne, per cui ci andrei piano con i polli da allevamento intensivo, notoriamente ricchi di estrogeni.

Acquario – Vi sveglierete una mattina particolarmente buia e fredda e scoprirete che vi è saltato l’impianto elettrico. Così chiamerete un tecnico, ma prenderete la scossa col filo del telefono. Balzando indietro urterete con la testa lo spigolo dell’armadio procurandovi una grave emorragia e cadrete nell’acqua che vi starà allagando casa per via dell’improvvisa esplosione dei tubi. La vicina del piano di sotto, vedendo il proprio soffitto gocciolare, contatterà la vostra famiglia, la quale, nel correre in vostro aiuto, verrà sterminata in un incidente d’auto. Tutte le ambulanze disponibili saranno così impiegate per i vostri cari, ritardando i soccorsi per voi che starete continuando a perdere sangue. Finalmente i pompieri arriveranno, un vigile del fuoco sfonderà la porta ed entrando scivolerà mozzandovi una mano con l’accetta che avrà usato per entrare. Interverranno quindi i barellieri, che però si confonderanno e prenderanno il pompiere. Dovrete così cavarvela da soli, trascinandovi verso l’ospedale con la forza di una sola mano, giacché avrete perso l’uso delle gambe per colpa della craniata che vi avrà leso gran parte del cervello. Durante il tragitto le ambulanze con sopra i vostri famigliari ormai spacciati vi investiranno rompendovi tutte le ossa. Una volta giunti con gran fatica e strenua resistenza al Pronto Soccorso, il vostro lettino verrà dato ad uno col raffreddore e voi sarete gettati ancora vivi nella fossa comune poiché creduti morti, mentre invece vi eravate soltanto appisolati. Il vostro corpo in fin di vita sarà dunque recuperato da dei trafficanti di organi che vi rimetteranno in sesto dopo avervi espiantato varie parti utili al loro commercio. Quando ritornerete a casa vi laverete i denti, ma il tappo del dentifricio cadrà nel buco del lavandino e per questo maledirete il giorno in cui siete nati.

Pesci – Il Sole entra in Venere senza che lei sia consenziente, dando lo spunto a vari energumeni. Evitate i vicoli bui e non andate in giro da soli la notte.