Contro controinformazione

- A Bucarest le donne hanno organizzato una manifestazione per protestare contro la violenza domestica. Grande impegno da parte della polizia per portare la violenza anche all’aria aperta.

Sull’emergenza stupri, parole dure da parte del Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano: “La violenza sulle donne è inaccettabile”. Ancora più estrema la sua dichiarazione sulla crisi dei cereali: “Il cibo è importante per vivere”.

Alemanno ha invece varato il piano contro gli abusi sessuali: le stazioni sono troppo insicure e piene di stranieri, quindi si potrà essere stuprate solo sui vagoni e solo da italiani.

- Tragedia famigliare. Un anziano è morto fulminato mentre cercava di rianimare la moglie ottantenne con un defibrillatore. Stasera tutti a cena a casa mia.

- Esposta al pubblico la salma di Padre Pio. Un po’ deludente l’abbronzatura.

- Nuova apparizione della madonna, e stavolta il gruppo spalla non era male.

Anche in questa occasione ha messo in guardia gli astanti dal peccato ed ha detto di pregare per la salvezza degli uomini, prima di reclamare la padella antiaderente con i punti del supermercato.

- Secondo recenti ricerche scientifiche, è vero che il lavoro nobilita l’uomo, ma grattarsi le palle lo gratifica di più.

- Cambiamo decisamente argomento: Marica, sei una troia.

- Cronaca giudiziaria. Un mafioso si è infuriato quando gli hanno dato del medico.

- Storia. Risolto equivoco millenario: Attila non era che un trebbiatore.

- Moda. Le sfilate parigine propongono una donna forte e sicura di sé che però non te la dà.

- Esce nelle sale l’attesissimo film d’avventura Sopravvivere con i lupi, ma poi morire per un’appendicite.

- Si è svolta ieri la finale di Missidaglia. Ripercorriamo i momenti salienti del concorso di bellezza.

PRESENTATORE Signore e signori, apriamo la busta con il verdetto. Dunque, la più figa è…la più figa è…la numero 72 Nora Baccagna!

Grida di giubilo e tripudio, amichevole cappottone alla vincitrice in lacrime

PRESENTATORE Allora, Nora, cosa si prova ad essere la più figa?

MISSIDAGLIA Sono commossa, ho sempre desiderato di essere la più figa. E’ veramente un sogno che si realizza, un’emozione unica. Una sensazione indescrivibile: la più figa, ancora non mi sembra vero, quasi non ci credo.

PRESENTATORE Eh già, effettivamente essere la più figa è una bella soddisfazione.

MISSIDAGLIA Ringrazio i miei genitori che mi hanno fatto così figa e tutti gli amici, i parenti ed i telespettatori che votandomi hanno contribuito a farmi essere la più figa di tutti.

PRESENTATORE Progetti per il futuro?

MISSIDAGLIA Beh, essere la più figa comporta delle responsabilità e molti impegni. Immagino che dovrò andare parecchio in giro a rappresentare la figa nel mondo e questo mi porterà via gran parte del tempo.

PRESENTATORE E’ stata dura essere così figa?

MISSIDAGLIA Di certo essere la più figa non è affatto facile. La concorrenza è dura, in giro c’è tanta figa, ma ho dimostrato che con dedizione e sacrificio e soprattutto credendoci fino in fondo si può arrivare ad essere davvero una gran figa. Anzi, ne approfitto per ringraziare i parrucchieri, i truccatori ed i personal trainer che mi hanno aiutato a diventare ancor più figa.

PRESENTATORE Qualche rimpianto?

MISSIDAGLIA Mi sarebbe piaciuto fare il ministro, ma quello spetta solo alla seconda classificata.

- Sport. Dopo il caso Pistorius, il comitato olimpico ha deciso di ammettere a Pechino 2008 gli atleti disabili con protesi alle gambe, purché dimostrino di saper ballare il tip-tap.

Siamo in conclusione. Non perdetevi a seguire lo Speciale Cultura, dedicato quest’oggi ad Henry Miller ed Anais Nin. Titolo della puntata Una pompa vale più di mille parole.
Ospite in studio, una prostituta muta.

Buona serata.

Brevi dal tondo

- Olimpiadi. Atleta si prepara tutta una vita per la maratona, ma quella mattina non gli suona la sveglia.

- Fame nel mondo. Il rincaro dei cereali mette in ginocchio il Terzo Mondo. Si rischia una crisi di fame e povertà epocale. La Chiesa cattolica prevede un boom di vocazioni.

- Cinema. Esce nelle sale Amore, bugie e calcetto. Un film che vi terrà incollati alla poltrona, a meno che non venga qualcuno a svegliarvi.

In lavorazione il nuovo film con Patrick Swayze: Patrick Swayze muore, ma il suo fantasma torna sulla terra per insegnare a ballare ad una ragazza insicura.

- Letteratura. Dopo l’esperimento dell’Iliade, Baricco traduce l’Eneide. E prende 4.

Variantistica. Ritrovato il manoscritto originale di Traversando la maremma toscana di Giosuè Carducci, che nella prima stesura recita: “Traversando la maremma toscana/si pestano vieppiù merde”.

- Apocalisse. La fine del mondo, prevista per il 2012, verrà spostata per una diatriba sui diritti televisivi. Sarà sponsorizzata dalla Coca-Cola Company.

- Cosmetici. Stilista lancia sul mercato un profumo speciale per persone particolarmente maleodoranti. Si chiamerà Cif Multiuso.

- Show business. Serata d’onore al Billionaire per Flavio Briatore. E’ stata una bella occasione per l’imprenditore icona della mondanità per ripercorrere le tappe della propria vita: la figa, la figa, la formula uno, la figa.

- Televisione. Nuova fiction per la Rai: un prete giovanile e fuori dagli schemi aiuta un carabiniere eroico e senza macchia a salvare una ragazza da un amplesso soddisfacente, fino a che interviene Beppe Fiorello che sacrifica la propria vita senza motivo.

Peccato per il finale neorealista cambiato in fase di produzione: il carabiniere porta la ragazza a Bolzaneto e la stupra mentre il prete lo deride per i suoi gusti sessuali accarezzando un chierichetto, fino a che interviene Beppe Fiorello che sacrifica la propria vita per liberare l’umanità dalla sua presenza.

- Arte. Dopo il ritrovamento di documenti eccezionali, è stato appurato che in realtà Michelangelo di fronte al suo Mosè non esclamò: “Deh, perché non parli?!”, bensì: “Giove suino, i’ mi die’ una sonora martellata sul dito!”.

- Cronaca. Adolescente tenta il suicidio. E ci riesce.

- Avventura. Giovane del Centro Italia parte per un giro del mondo a bordo di una vettura Fiat, ma la macchina gli si ferma a Velletri.

- Stati Uniti d’America. Si è scaricato all’età di ottantaquattro anni il celebre attore Charlton Heston.

Al leader della National Rifle Association sono state tributate solenni esequie con tutti gli onori e le sue spoglie sono state salutate dai tradizionali colpi di fucile. Sparati da uno studente sui propri compagni di classe.

- Strade. E’ allarme investimenti: a causa della scarsa segnaletica e delle cattive condizioni di visibilità, ogni giorno centinaia di anziani, nell’attraversare, rischiano di venire messi sotto dalle auto in corsa. Ma purtroppo il più delle volte si salvano.

- Statistiche. Secondo un recente sondaggio, il 75% degli italiani ama riunirsi periodicamente con i parenti. Il restante 25 tromba.

- Ricerca medica. Scoperto un nuovo tipo di irritazione cutanea a forma di gruppo musicale. Ecco alcune immagini.

- Cedo la linea a Calogera Seppialamenti che ci presenterà il nuovo gioco della nostra rete. Allora, Calogera, dicci, di cosa si tratta?

PRESENTATRICE Salve a tutti. La nostra è una trasmissione rivoluzionaria, originale ed innovativa. Pensate: chiameremo un numero telefonico estratto a sorte dagli elenchi di tutta Italia, chiederemo all’ignaro cittadino quale sia il suo mito assoluto ed a sorpresa manderemo a casa sua una squadra di truccatori, esperti del look e financo chirurghi plastici che lo trasformeranno nel suo personaggio preferito, rendendolo uguale, identico!

GIORNALISTA Ma è fantastico! Un’idea geniale, straordinaria!

PRESENTATRICE Grazie, carissimo, speriamo di fare moltissimi ascolti. Anzi, per ringraziare la redazione del TG che ci ha offerto ampio spazio, faremo la prima telefonata subito, qui, in diretta. Dunque, via con la prima telefonata!

Driiin driiin

PRESENTATRICE Benissimo, squilla

CITTADINO Pronto?

PRESENTATRICE Ciao, sei in diretta in televisione. Se accendi la TV puoi vederci. Devi rispondere solo ad una piccola domanda: chi è il tuo mito assoluto, il personaggio che stimi ed ammiri di più?

CITTADINO Stephen Hawking.

Penetrare l’informazione

- Stati Uniti d’America. Dopo le dimissioni di Eliot Spitzer, il governatore dello Stato di New York coinvolto in un giro di prostituzione, il suo posto è stato preso da David Paterson, non vedente dalla nascita. “Un politico capace ed un uomo di comprovata moralità” ha dichiarato il portavoce del Partito Democratico. “Inoltre la sua successione alla carica dimostra l’attenzione di noi democratici alla causa delle pari opportunità. E poi avevamo bisogno di uno che non si distraesse di sicuro con la figa”.
Per la cronaca, questa è la ragazza al centro dello scandalo. I politologi hanno individuato il vero motivo delle aspre contestazioni contro Spitzer: l’invidia.

Rimaniamo negli States. Una proposta arriva da una frangia dei repubblicani per ovviare all’emergenza delle stragi nelle scuole: consentire ad ogni studente di dotarsi di un’arma per difendersi da eventuali assalti di maniaci omicidi. Non si risolverà il problema, ma almeno le sparatorie saranno più appassionanti e dall’esito più incerto.
Uno dei promotori dell’iniziativa ha dichiarato: “Ci siamo ispirati all’opera di un grande pensatore della nostra era: Sergio Leone”.

- Storia. Forse non tutti sanno che Niccolò Paganini rivelò il senso della vita. E’ un vero peccato che in quel momento si trovasse da solo.

- Tempo libero. In caduta libera il numero di giovani che si intrattengono giocando al Monopoli. I prezzi sono diventati proibitivi da quando Caltagirone ha messo le mani su Parco della Vittoria.

- Carovita. Prosegue incontrollabilmente l’ascesa del prezzo del petrolio. Per ovviare al problema dell’elevato costo del carburante, ormai inavvicinabile ed in costante aumento, una squadra di scienziati ha trovato un combustibile più economico della benzina: lo champagne.

- Libri. Pubblicato il manuale di seduzione di Stephen Whitewool, Amore, vieni a montare. Ve ne forniamo un estratto: “Momento chiave per fare colpo su una donna è quello della presentazione. Al fine di offrire subito una buona impressione e spianare la strada verso una sicura conquista, è bene dunque non esordire con queste battute: ‘Piacere di conoscerti. Quanto pesi? Uh, pensavo di più, per una con i tuoi annetti’”.

- Cina. Proseguono le violenze contro i tibetani, percossi a colpi di cane.

- Politica italiana. Trovato l’accordo sulla questione Alitalia: sarà ceduta ad Air France, ma i disservizi resteranno invariati.

Milleseicento lavoratori perderanno la propria fonte di sostentamento economico, ma poco male: potranno sempre andare in Cina e sfogarsi sui tibetani.

- Vacanze. Si prospetta una Pasqua particolarmente piovosa: Cristo è stato visto risorgere con l’impermeabile.

Restando in tema pasquale: un agnellino smarrito è stato ritrovato grazie al programma Chi l’ha visto?. Ha maledetto l’intera redazione.

- Stasera lo Speciale Cultura sarà dedicato a Tina Lagostena Bassi, l’avvocatessa simbolo del movimento femminista italiano che si batté per prima contro la dilagante ed impunita violenza sulle donne e, eletta nelle file di Forza Italia, prese importantissimi provvedimenti contro lo stupro. Titolo della puntata Se Tina Lagostena Bassi si è candidata con Forza Italia, cosa posso aspettarmi da mi’ zia?.

Non perdetevi a seguire la diretta della Via Crucis del papa al Colosseo: un ottantenne trasporta un pezzo di legno di un certo peso per un paio d’ore. Avvincente.

Nius Nius Nius

- Dopo “Avanti popolo, alla riscossa” e “Lavorare tutti, lavorare meno”, un nuovo motto per la classe operaia: “Ave, Caesar, morituri te salutant”.

- Secondo studi recenti, in virtù della teoria dei sei gradi di separazione, quando si vorrà inveire contro i parlamentari, sarà sufficiente insultare la propria nonna.

- Ampia pagina dedicata oggi al cinema con la nuova rubrica Rotocalco di quello disturbato dal rumore dei pop corn sgranocchiati dal vicino di poltrona peraltro scomoda dopo aver pagato sette euro per un film ed aver ammirato per tutto il tempo la nuca del giocatore di pallacanestro seduto davanti.

Discreto successo nelle sale cinematografiche per Il mattino ha l’oro in bocca, avvincente film che racconta la vita della spalla di Fiorello, il DJ Stefano Baldini. Grande attesa però per l’uscita, prevista per il prossimo mese, della pellicola sulla biografia dello zio di Erasmo il pizzicarolo: le elementari superate senza grossi problemi, le scuole medie senza infamia e senza lode, il posto di lavoro sicuro con stipendio fisso e le giornate trascorse in famiglia tra pranzi domenicali con i parenti e pomeriggi al baretto. Imperdibile.

Nei circuiti d’essai sta riscuotendo un buon successo il film su Raffaello Sanzio: la sua ricerca dell’armonia delle forme, l’imperativo castiglionesco della sprezzatura, la delicatezza della pittura, ma anche le sue scorrerie erotiche e la vita sessuale disordinata. Titolo dell’opera: Puttini e puttane.

Fa discutere in tutto il mondo il cartone animato “Persepolis” di Marjane Satrapi, giocosa quanto impegnata opera sulla lotta per l’emancipazione delle donne in Iran. Ma il vero film di rottura e d’assalto sul riscatto femminista delle donne nei paesi islamici resta l’imminente “Eviro l’emiro”.

Quasi finita la lavorazione del quarto capitolo della saga di Indiana Jones. Vent’anni dopo L’ultima crociata, il sessantaseienne Harrison Ford torna a vestire i panni dell’archeologo avventuriero in Indiana Jones ed il catetere otturato, dove lo vedremo alle prese con combattimenti mozzafiato per la conquista del telecomando e vertiginosi giri di liscio nella casa di riposo.

Si mormora di una scena di sesso particolarmente bollente: i due attori si avvinghiano con foga mentre Indiana Jones davanti allo schermo non riesce ad ottenere un’erezione soddisfacente per masturbarsi.

Sono state concluse da poco le riprese di quello che si preannuncia il porno più perverso immaginabile: Le pazienti coprofaghe del reparto geriatria.

E’ già disponibile in tutte le edicole il corso in DVD patrocinato dal Ministero dei Trasporti Guida pratica per parcheggiare correttamente. Vincenzo Mollica lo ha visto per noi: “Un appassionante kolossal di raro genio”.

- Dramma della prostituzione: ieri sera ho fatto un giro sulla Salaria, ma Rosita la venezuelana non c’era.

- Ricerca medica. Dopo anni di studi ed esperimenti su animali costati milioni di dollari, uno scienziato australiano ha trovato la cura per l’obesità: mangiare di meno.

- Tensioni in Sud America: alto rischio di guerra tra Colombia da un lato ed Ecuador e Venezuela dall’altro dopo che il Governo di Bogotà ha fatto uccidere uno dei leader della Farc - in buoni rapporti con Quito e Caracas - oltre confine danneggiando i negoziati per la liberazione di Ingrid Betancourt.

Appello dell’ONU a Naomi Campbell per incrementare il numero di pompe a Chavez.

Peraltro, la relazione tra Naomi Campbell e Hugo Chavez resta un mistero. Chissà cosa spingerà una top model a stare insieme al presidente del paese maggior esportatore di cocaina.

- Politica. Pier Ferdinando Casini candida nel Lazio la principessa Alessandra Borghese. Deluso l’altro aspirante al ruolo di capolista: Cesare Borgia.

Stasera non perdetevi lo Speciale Elezioni. Tanti gli ospiti in studio: il segretario della Democrazia Cristiana per le Autonomie Gianfranco Rotondi, che chiarirà quali saranno la sua posizione ed il suo ruolo all’interno del Popolo della Libertà e ci racconterà, in una parentesi colloquiale, come concilia il proprio impegno istituzionale con la sua grande passione: frustare minorenni legate ed imbavagliate; Giulio Tremonti, il quale illustrerà le difficoltà che si presenteranno al prossimo Ministro dell’Economia per via del buco lasciato dal Governo Prodi, che lo aveva ereditato dal Governo Berlusconi, che lo aveva ricevuto dal Governo Amato, che aveva dovuto tappare le falle provocate da Tarquinio Prisco; il vice segretario del Partito Democratico, di cui possiamo vedere una fotografia

Vi lascio alla visione del remake di Ladri di biciclette, diretto da Michael Bay ed interpretato da Steven Seagal. Interessante la rivisitazione: Steven Seagal, nei panni del protagonista, riesce a trovare chi gli ha rubato la bicicletta e lo pesta a sangue.

Tante care cose.

Tiggì Evolution

- Incredibile innovazione nel campo dell’edilizia e del design: è stato inventato il “cemento invisibile”, un avveniristico nuovo materiale di produzione ucraina ottenuto dalla mescolanza di cemento speciale e fibra ottica.
Una volta che sarà distribuito, è previsto un vertiginoso aumento delle ginocchiate negli spigoli.

 

- Si continua a discutere sulla moratoria contro l’aborto proposta da Giuliano Ferrara. Già pronta la bozza del disegno di legge abolizionista, che prevede una sola eccezione, il comma Taormina-Franzoni: in casi limite, sarà possibile abortire entro il quarto anno di età del proprio figlio, ma soltanto in diretta a “Porta a Porta”.
L’argomento cardine dei favorevoli all’interruzione della gravidanza rimane l’esistenza di Giuliano Ferrara.

 

Restando in argomento, linea alla pubblicità per una campagna di sensibilizzazione contro l’uso dei contraccettivi.

 

Quando devo fare paracadutismo in quei giorni, è un vero problema: la mia fica è tutta insanguinata e non è carino far piovere mestruo sugli agglomerati urbani sottostanti. Per questo ho scelto di farmi mettere incinta. Durante la gestazione infatti il ciclo viene bloccato ed inoltre lanciarsi da tremila metri di altezza con il pancione di otto mesi aiuta ad abortire in una maniera comoda, facile e pirotecnica. Senza considerare l’entusiasmo della gente che vedrà cadere bambini dal cielo, proprio come un dono di dio!
Fatti mettere incinta. E’ un’iniziativa “Feti volanti”.

 

Bentornati in studio. Prima di ricominciare con le notizie, è bene fare una precisazione: l’intera redazione del telegiornale si schiera chiaramente ed apertamente contro l’aborto in quanto pratica omicida ed eugenetica e guarda di cattivo occhio l’uso indiscriminato dei fazzolettini durante il raffreddore.

 

- Stando a recenti statistiche, sono sempre di più i cittadini italiani che riscoprono il sesso nella terza età. Aiuti farmacologici, innalzamento dell’aspettativa di vita, maggiore benessere, sono tutti fattori che concorrono senza dubbio a far sì che gli anziani riescano a vivere la propria sessualità il più a lungo possibile.
Alcuni sociologi sostengono che a ciò sia strettamente legato l’incremento della prostituzione.

 

- Dopo gli incresciosi fatti de La Sapienza, in cui quattro cartelloni hanno impedito al papa di parlare all’università romana frapponendosi tra la sua bocca ed il microfono, Benedetto XVI ha annunciato il Concilio Vaticano Terzo, nel corso del quale i vescovi ed i cardinali riuniti cercheranno di dimostrare che se Cristo si reincarnasse oggi, si lamenterebbe anche lui qualora gli venisse pestato il piede sull’autobus.

 

Soffermandoci sulla vergognosa protesta anticlericale ed antidemocratica degli studenti dell’ateneo (perché si sa: va bene essere laici, purché si sia cattolici): difficile capire il motivo di tanta agitazione, quando per far smettere Ratzinger di parlare sarebbe stato sufficiente lanciare sul palco un chierichetto.

 

- Stasera per lo Speciale Cultura lunga intervista con il Cardinale Renato Martino sulla tematica dell’evoluzionismo. L’insigne prelato ci spiegherà che la teoria secondo la quale le specie muterebbero le proprie caratteristiche genetiche in base ai principii di adattamento all’ambiente, selezione naturale ed ereditarietà biologica è di gran lunga meno plausibile e più fantasiosa di quella per cui un essere superiore di puro spirito ha plasmato l’essere umano modellando il fango e soffiandoci dentro.
A seguire, il documentario di Rosa Alberoni “I fossili dei dinosauri sono frutto della nostra immaginazione”.

 

Un caro saluto ai nostri amati telespettatori, ai quali ricordiamo che il tubo catodico non è una creazione tecnologica umana (come alcuni miserabili presuntuosi saccenti - probabilmente ispirati da Satana - convinti di detenere la verità assoluta vorrebbero farvi credere), bensì un inspiegabile miracolo divino.

 

Capocciata Giornalistica

- Tecnologia. E’ stato ultimato il microchip più piccolo al mondo. Non più grande di uno spillo, è capace – pensate - di contenere addirittura l’intero Antico Testamento, conservando invariate tutte le stronzate.

 

- Giuliano Ferrara lancia la proposta di una moratoria per ritoccare la legge 194 che regolamenta l’aborto, con l’obiettivo di abolire l’interruzione della gravidanza. C’è chi parla di un modo per accattivarsi simpatie cattoliche, chi si concentra su una svolta mistica del giornalista, ma sono poco noti i reali motivi che animano i suoi intenti: tutela e salvaguardia dei suoi simili. Comprensibile: con il senno di poi, chi lo avrebbe partorito?

 

- Archeologia. Dopo il rinvenimento di lame ossee dotate di lacci risalenti alla preistoria, si è scoperto che l’uomo pattinava sul ghiaccio già 5000 anni fa, ma mancando i pronti soccorsi, quando cadeva erano cazzi suoi.

 

- Si continuano a contare i morti ed i feriti per i botti di Capodanno. Un dato è particolarmente allarmante: sono ancora quelli del 2004.

 

- Tanti gli apprezzamenti da parte di tutto il mondo politico e sindacale per il discorso alla nazione del Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano, ma un plauso particolare va all’autore: Enrico De Nicola.

 

- Secondo le associazioni umanitarie, sono in aumento i bambini che in Africa muoiono per l’impossibilità di assumere farmaci. Le medicine ce le avrebbero pure, ma il guaio è che andrebbero prese dopo i pasti.

 

- Calcio. Il Baracca Lugo coccola il sogno di acquistare Vincenzo Iaquinta, molto stimato dall’allenatore baraccalughese, che ha detto dell’attaccante juventino: “E’ potente, è dotato di un grande senso del goal ed è molto abile a saltare l’uomo, se l’uomo è mio zio”.

 

- Sessuologia. Secondo studi recenti, fissare la foto del proprio nonno defunto posta sopra la spalliera del letto aiuterebbe a ritardare l’eiaculazione.

 

Ed ora suggerimenti per qualche valida alternativa al cesso per buttare i vostri soldi. Torniamo tra pochi minuti.

 

Sniff sniff…C’è qualcosa di nuovo oggi nell’aria, anzi d’antico…E’ il deodorante Giovanni Pascoli! Con il deodorante Giovanni Pascoli basta il chiù di una spruzzata e casa tua sembra riempirsi di puffini dell’Adriatico! Deodorante Giovanni Pascoli: profuma il tuo nido e ti senti fresco come un fanciullino – disponibile nelle versioni al vischio, al gelsomino notturno ed alla digitale purpurea.

 

Ben ritrovati in studio.

 

C’è un’ultim’ora: ritrovato il cadavere di una scarpa Geox morta per soffocamento.

 

Siamo giunti alla conclusione. Vi lasciamo alla diretta del concerto dal teatro La Scala a Chiocciola di Ceprano, dove il maestro Riccardo er Muto dirigerà la sonata numero quattordici di Anonimo Rossi per pianoforte e minestra.
La serata musicale proseguirà con una nuova puntata dello Speciale Cultura, dedicata all’opera di Settimio il Carburatorista, famigerato accordatore di marmitte, il quale presenterà la sua ultima opera “Sgassate in La minore”.
Ospite in studio, Amelio Crepar, autore del fondamentale testo su Cesare Pavese “Tutti dobbiamo morire, ma non capisco tutta questa fretta”.

 

Arrivederci a tutti, tranne a quello che mi ha rigato la macchina.

 

In chiusura, la poesia del giorno: “Come una lucciola”, di Michela Cacace.

 

“Come una lucciola, ho bisogno dell’oscurità per risplendere.

Come una lucciola, ho bisogno di cinquanta euro per trombare.“

Studio Divaricato

- Aggrediti cercatori di tartufi: i banditi parlavano rumeno. Abbiamo raccolto le dichiarazioni di una delle vittime: “Qui non si può più stare tranquilli quando si esce a cercare tartufi, con questi rumeni. Ogni volta che vai a raccogliere i funghi devi temere di venire rapinato, picchiato, violentato. Pretendiamo boschi più sicuri. Non si può più andare avanti così. Io non vado in casa altrui a rubare e a raccogliere porcini”.

 

 

- Grandinata record in provincia di Como. Un chicco ha addirittura sfondato il tetto di una casa. La perturbazione proveniva dalla Romania.

 

 

- Secondo recenti statistiche, è aumentato il numero di stupri dovuti al luogo comune secondo cui quando la donna dice no intende sì.

 

 

- Nuova scoperta in campo medico: scopare le pazienti in coma richiede una particolare attenzione nel chiudere la porta a chiave.

 

 

- Ci colleghiamo ora con il nostro inviato dalla casa in cui non è mai successo niente.

 

STUDIO: “Allora, Galdisi, mi dicono che lì ancora niente: me lo confermi?”

INVIATO: “Sì, la situazione è ancora praticamente la stessa, come da cinquant’anni a questa parte. Stamattina però la voce che ci fosse un momento di particolare quiete ha attirato parecchie telecamere e testate da tutto il mondo, ma si è rivelato un falso allarme”

STUDIO: “Vedo però dietro di te che succede più niente del solito. O è solo un’impressione?”

INVIATO: “No, si tratta giusto di un momento di stasi, ma niente di che”

STUDIO: “Mi raccomando, tienici informati e chiedici la linea nel momento in cui dovesse accadere un maggiore niente”

INVIATO: “Sarà fatto. Per ora dunque situazione stazionaria: niente regolare. A voi studio”

 

 

- Scienza. Confermata l’appartenenza di Rosy Bindi alla classe dei mammiferi.

 

 

- Sensazionale ritrovamento: è stato rinvenuto in un archivio nascosto il memoriale segreto di Giacomo Leopardi. Titolo dell’opera occultata dall’autore: “In realtà mi ammazzo dalle risate, ma così faccio più soldi”.

 

 

- Veltroni si è accordato con Fini sul pacchetto istituzionale. Il leader del PD ha dichiarato: “Beh, che v’aspettavate? Sono Veltroni!”.

 

 

- G8. Svolta sul processo per la mattanza della Diaz: non è stata la polizia ad introdurre le bottiglie molotov nella scuola, bensì sono stati i no-global ad introdurre le confessioni nella bocca dei poliziotti imputati.

 

 

- Montezemolo attacca: “Fuori da Confindustria gli imprenditori collusi con la mafia”. Si attendono le sue dimissioni.

 

 

- Omicidio di Meredith Kercher. Secondo gli esperti, sarebbe una vera beffa per Raffaele Sollecito qualora fosse stato lui a commettere il crimine per fare un favore ad Amanda Knox e guadagnarsi le sue attenzioni e lei non gliel’avesse data uguale.
Intanto la salma di Chiara Poggi si sente trascurata ed Anna Maria Franzoni è caduta in depressione.

 

 

- Nuovi scontri nelle banlieue parigine: incendi, saccheggi, devastazioni, trenta agenti feriti, scene di panico, isteria collettiva, violenza continua per le strade. Tutto è cominciato con un: “Tu m’hai guardato male”.

 

 

- Ma cambiamo decisamente argomento. Lancio un appello a tutte le telespettatrici: quando vi dà noia che io ci provi con voi e non volete darmela, pensate sempre: “Beh, poteva capitarmi suo nonno”. E mio nonno ha le emorroidi a spruzzo (a proposito: un saluto a tutti i nonni sodomiti d’Italia).
Facciamo tesoro degli insegnamenti di Einstein.
Restando in tema: pare che la prima formulazione della teoria della relatività risalga ad un passo del carteggio che Einstein intrattenne con Max Planck. Alla domanda di Planck: “Come ti è sembrato quel vino che ti ha suggerito Nils Bohr?” Einstein rispose: “Mah, sempre meglio di un calcio nelle palle”.

 

 

Siamo in conclusione. Vi lascio alla visione del nuovo spassosissimo film-panettone “Natale nel reparto oncologia”.
E non perdetevi a seguire lo Speciale Cultura dedicato quest’oggi a Raymond Radiguet. Titolo della puntata: “Avrei preferito che i miei libri non fossero stati postumi”. Gli studiosi ospiti della trasmissione si interrogheranno su che senso abbia essere uno scrittore di talento se poi non si può beneficiare della figa che arriva a frotte una volta raggiunto il successo.

 

Felice serata.

 

Titoli del telegiornale

- Scandalo shakespeariano: il balcone di casa Capuleti è abusivo. Romeo, sospettato di aver dato la soffiata alle autorità, si dichiara estraneo alla faccenda e dice di non saperne alcunché: “Io ero lì solo per la figa”. Il movente plausibile però resta: il pelo tira ed al limite solleva anche, ma arrampicarsi è pur sempre una rogna. Nessun condono all’orizzonte: Giulietta dovrà farsi costruire una casa sull’albero. Quanta fatica per due che non chiaveranno mai.

 

- Ragazzo esce a fare due passi e diventa pugliese.

 

- Mistico affetto da Alzheimer intuisce invano il senso della vita.

 

- Adrian Mutu, attaccante rumeno, nell’intervallo di Fiorentina-Napoli ha fatto in tempo a stuprare quattro donne.
Una buona notizia nell’ondata di abusi sessuali commessi dai rumeni c’è: sembra che gli albanesi abbiano smesso di violentare. Gli italiani invece non hanno mai iniziato.
Dopo la morte di Giovanna Reggiani, la donna aggredita dal giovane rom di Tor di Quinto, Veltroni esorta i sindaci ad attuare provvedimenti di espulsione. Entusiasti i tanti bambini vittime della pedofilia del padre, dello zio, dell’amico di famiglia, che non dovranno più vedere in giro per casa quel brutto ed antipatico cameriere dell’est.
Aggiunto un paragrafo al disegno di legge sul rimpatrio: se un rumeno stupra, tanti rumeni dovranno tornare nel loro Paese; le migliaia di italiani autori di violenze domestiche dovranno andare in Romania.
“Quel ragazzo ha picchiato, seviziato e gettato nella scarpata una donna? Dilettante” ha dichiarato lo slavo Giovanni Brusca.

 

- L’Agenzia del Demanio ha ceduto a privati le miniere di Vigneria, uno dei siti più suggestivi dell’Isola d’Elba dal grande interesse storico-culturale. Sulle rovine del prezioso complesso di archeologia industriale sorgerà un villaggio turistico. Elisabetta Spitz, direttrice del Demanio, ha risposto con decisione a tutte le critiche che le sono state rivolte: “Per noi la conservazione del patrimonio storico pubblico è sempre stata una priorità. Il fatto che io usi una tela del Bronzino come tovaglietta per la colazione non è un buon motivo per avanzare dubbi sul mio operato”.

 

- Neurologia. Scoperto il fattore determinante che causa la depressione: la nascita.

 

- Sgominata banda di rapinatori di banche tossicodipendenti. Agli inquirenti non sono sembrati dei professionisti troppo preparati: minacciavano gli ostaggi di infettarli con il raffreddore.

 

- Stasera allo Speciale Cultura Alessandro Baricco ci svelerà come si fa a diventare uno scrittore di successo senza averne le capacità.

 

- Ritrovati dei documenti che svelano perché Amerigo Vespucci si imbarcò alla scoperta del territorio che sarebbe poi stato chiamato Messico: voleva cercare un posto in cui rifugiarsi nel caso in cui avesse messo incinta qualcuna.

 

- A Guidonia, provincia di Roma, un ex ufficiale spara all’impazzata sui passanti dal terrazzo. Una vera tragedia: Clemente Mastella non stava passando di lì.

 

- Intervistato da Lucia Annunziata, Gianfranco Fini ha dichiarato: “Fuori dall’Italia anche gli stranieri senza reddito”. Nella tarda serata sono stati arrestati con un eccellente bliz della polizia dodici rumeni accusati di povertà.

 

- Chiesa. Le alte sfere vaticane continuano a lamentare il calo delle vocazioni. Una grande conferma per l’attrattiva esercitata dalla Figa.

 

- La commissione Affari Costituzionali della Camera boccia la proposta di legge per istituire una commissione d’inchiesta sul G8 di Genova con i voti della Cdl e di Di Pietro e Mastella. Con tutti i ragazzi che ci sono da pestare, lo Stato non può permettersi di impegnare le forze di polizia e carabinieri in un processo.
“Non ho ammazzato io Carlo Giuliani”, ha ribadito Mario Placanica, quando gli hanno chiesto quale fosse il suo piatto preferito.

 

Agenzia di stampa

- Dopo il tigrato, il leopardato, il muccato e lo zebrato, le case di moda lanciano sul mercato lo gnuato.

 

- Anche il Ministro Clemente Mastella ha ricevuto una busta da lettera con dentro un proiettile. Allegato c’era un bigliettino con scritto: “Capo, va bene se per De Magistris usiamo questo calibro?”.
Napolitano intanto è intervenuto sulla vicenda ed ha dichiarato di vigilare attentamente sulla delicata faccenda Why Not. Il portavoce del Quirinale ha risposto a tutte le critiche secondo cui il Presidente della Repubblica si stia muovendo un po’ a rilento e con fin troppa cautela in difesa delle indagini: colpa del catetere.

 

- Il maltempo si abbatte su tutta la Penisola, ma si accanisce su Duilio della povera Armida.

 

- Nuovo miracolo attribuito a Padre Pio: un bambino malato di cancro è guarito inspiegabilmente dal tumore. Ora ha la leucemia.
“Ho pregato giorno e notte per ottenere questo miracolo” ha detto mamma Carla “Peccato che ne abbia beneficiato il figlio di un’altra”.

 

- Cieco riacquista la vista e scopre che la moglie è un cesso. La moglie riacquista l’udito e scopre che il marito dice un sacco di cazzate. Il figlio riacquista l’olfatto e scopre che i suoi genitori puzzano. La sorella riacquista il gusto e scopre che in casa si mangia di merda. Il nonno riacquista il tatto e viene arrestato per molestie sessuali.

 

- Resta acceso il dibattito sulla legge 30. La tesi sostenuta dai suoi oppositori è fondamentalmente una: la legge Biagi andrebbe abolita perché la sodomia non consensuale sarebbe incostituzionale.

 

- Scienza. Scoperto il vero motivo per cui con il freddo gli odori si percepiscono con minore intensità: perché si ha il naso tappato dal raffreddore.

 

- Costume e società. Si sa, le dinamiche dei rapporti uomo/donna restano ancora sotto molti aspetti avvolte nel mistero. Uno studioso tenta oggi di fare un po’ di luce nello spinoso terreno del corteggiamento con un libro che pone un interrogativo cruciale: “Per conquistare una donna bisogna non cagarla. Ma come fa a capire che sto ignorando proprio lei e non un’altra?”. Già pronto il seguito: “Trenta euro e passa la paura”.

 

- Si è concluso ieri il Congresso Annuale dell’Accademia della Crusca. Titolo del convegno: “Qualcuno ha mai usato il trapassato remoto?”.
Dopo le intensissime giornate di dibattito e ricerca che hanno coinvolto i più insigni linguisti italiani, nella relazione finale si è posto l’accento sui seguenti punti: non è opportuno utilizzare la formula di cortesia “cento di questi giorni” ad un funerale; il participio presente del verbo “mangiare” non serve a un cazzo; urge stipulare un armistizio con il congiuntivo.

 

- Novità scottanti arrivano sul caso della morte di Giulio Cesare. Sembra infatti che il condottiero sia morto in verità per una diarrea fulminante, ma la storia aveva bisogno di un eroe e non dell’ennesima conferma sul potenziale devastante del passato di prugne in salsa piccante. La celeberrima frase: “Quoque tu, Brute, fili mi?” (“Anche tu, Bruto, figlio mio?”) pare fosse una semplice curiosità riferita al fatto che il figliastro di Cesare avesse mangiato con il patrigno la sera prima.

 

- Il Presidente della Commissione Parlamentare d’inchiesta sulle Stragi ha riaperto il fascicolo riguardante l’attentato alla Stazione di Bologna. Subito richiuso al termine della cagata.

 

 

Notiziario rapido

- Garlasco: scaricabile sul cellulare la suoneria con le grida di Chiara Poggi mentre viene accoltellata da Bruno Vespa.

 

- John Bobbit, il marito della famosa Lorena, dalla quale venne evirato, metterà in scena la sua prima pièce autobiografica di gusto shakespeariano: “Ho perduto il pene dell’amor”.

 

- Arrestato giovane nel padovano con l’accusa di essere albanese.

 

- Prodi dichiara: “Ora serve un grande Partito Democratico”. Sarà Forza Italia.

 

- Putin, non potendo più rinnovare il mandato da Presidente, si candiderà come Primo Ministro. Due le condizioni perchè questo possa accadere: “Russia Unita deve vincere le elezioni” - ha spiegato il capo del Cremlino - “e il nuovo presidente deve essere una persona decente, capace e moderna con cui io possa lavorare”. Si fanno i nomi della salma di Joseph Stalin e della sedia a dondolo della nonna di Putin.

 

- Eletto a S.Marino Capo dello Stato disabile. Ma non è la prima volta al mondo: gli U.S.A ce lo hanno da un pezzo.

 

- Uomo colpito da amnesia si dimentica di respirare e muore soffocato.

 

- Perugia-Assisi: in duecentomila alla marcia per la pace. Per la Questura è la Rieti-Poggio Bustone.

 

- Secondo un recente sondaggio, grazie a Roberto Benigni è aumentato del 5% il numero dei giovani che amano Dante. Tuttavia, l’85% continua a preferire la figa.

 

- L’associazione Gesù al Centro ha organizzato in Piazza del Popolo a Roma il primo torneo di “biliardino umano”, in cui sono gli stessi giocatori a fare da pedine per quest’innovativo calcio balilla gigante. I boy scout si inventerebbero qualsiasi cosa pur di non trombare.

 

- Arrestata la farfalla che provocò lo tsunami del 2004.

Restando in tema di reazioni a catena, ne approfitto per chiedere scusa ai famigliari delle vittime dell’undici settembre: perdonatemi, ma proprio non avrei mai pensato che si potesse arrivare a tanto, quel giorno, con quella scoreggia.

 

- Durante una passeggiata, un ragazzo ha avuto un’illuminazione e ha scoperto il senso della vita, ma subito dopo è stato investito ed è morto.

 

- Stasera scende in campo la Nazionale contro la Georgia. Occhi puntati sul fantasista Di Natale, trascinatore dell’Italia in questo suo periodo di forma smagliante, che purtroppo pochi giorni fa ha perso la madre, ma sembra che giocherà lo stesso per dare il proprio supporto alla squadra. Sentiamo le sue dichiarazioni: “Mah, sì, di mamma ce n’è una sola e perderla è sempre brutto. Comunque il Purgatorio è ancora lungo e se continuiamo a lavorare come abbiamo fatto finora, possiamo ambire ad una promozione in Paradiso. Ringrazio il mister e tutti i compagni che con le loro preghiere mi hanno aiutato molto. La squadra sta facendo bene e di sicuro i gironi sono alla nostra portata”.

 

- Caso De Magistris: il Guardasigilli Clemente Mastella respinge ogni accusa di voler trasferire il giudice per allontanarlo dal proprio lavoro che darebbe fastidio ai piani alti: “Non mi sono mai sognato di fare fuori un valente magistrato. Per quello semmai ci penserà la ‘Ndrangheta”.

 

- Secondo una recente ricerca scientifica, se si riempisse uno stadio di noccioline, sarebbe una perdita di tempo pazzesca.

 

- Il Premio Nobel per la Pace va ad Al Gore. Un giusto risarcimento per lui, dopo il suo immeritato fallimento nella corsa al Telegatto.

 

Flash News

- Il Ministro degli Esteri Massimo D’Alema è stato rapito dalle nuove Brigate Rosse. Lo Stato non tratterà con i sequestratori. La famiglia neanche.

 

- Catturato l’attimo fuggente.

 

- Campidoglio: Walter Veltroni ha inaugurato l’inaugurazione del Festival delle Inaugurazioni.

 

- Clemente Mastella nel mirino di Al Qaeda. Il Ministro della Giustizia è stato trasferito in un luogo segreto in seguito alle minacce di morte ricevute dai terroristi islamici. Ora nessuno sa che si trova a Poggio Bustone in provincia di Rieti, tenuto sotto costante protezione in via Gaetano Amarildo 81, appena fuori lo svincolo della superstrada, praticamente la strada che incrocia con viale Giuseppe Giuseppi. Mastella si trova al sicuro nell’appartamento al primo piano e sta nella camera con il balconcino, ma non quella di sinistra, bensì quella di destra. Ci sono due poliziotti in borghese che controllano la facciata dell’abitazione ed altri due sul retro. All’interno c’è una guardia del corpo che però si allontana ogni giorno dalle dodici e trenta alle dodici e cinquanta. Ripeto, dalle dodici e trenta alle dodici e cinquanta.

 

- Tensioni in Birmania. La crudele dittatura militare al potere da quarantacinque anni miete altre vittime. Bush ha detto che gli U.S.A. interverranno. Contro la Siria.

 

- Don Gelmini ha riabbracciato un giovane ex ospite della sua Comunità Incontro al quale era molto affezionato. Ci sono voluti quattro uomini per farlo staccare.

 

- Trovata la formula del vaccino anti AIDS. Ce l’aveva Piero nella tasca del giubbotto.

 

- Il libro “La Casta” di Gian Antonio Stella e Sergio Rizzo sui privilegi dei parlamentari è ancora saldamente in testa alle classifiche di vendita. La situazione dei vantaggi di cui beneficiano i politici italiani è davvero intollerabile ed era necessaria una denuncia del genere. Basti pensare che la senatrice a vita Rita Levi Montalcini non paga neppure i pannoloni.

 

- Un piccolo boy scout è caduto in un pozzo artesiano, ma non vi dirò mai dove.

 

- Svolta sul caso Garlasco, il delitto dell’estate: Alberto, accusato dell’omicidio della fidanzata, in realtà è rumeno.

 

- Antiabortista conosce se stesso e cambia idea.

 

- Stasera per lo Speciale Cultura andrà in onda una lunga intervista ad Isabella Santacroce. Sarà interessante scoprire cosa spinge una dotatissima e promettente commessa della Conad a fare la scrittrice.

 

- Ieri ho fatto vedere ai miei colleghi il filmino della comunione di mio nipote. Secondo Vincenzo Mollica si tratta di un capolavoro.

 

- Grande successo nelle sale cinematografiche per il film dei Simpson. Titolo dell’edizione italiana: “Se ti ingiallisci mi innamoro”.

 

- Scagionato completamente l’On.Mele per la nota vicenda di sesso e droga con una squillo in un albergo di Roma. Pare infatti che in verità non sia successo alcunché durante quella notte in Via Veneto. L’avvocato difensore ha portato come prova schiacciante dell’insussistenza dell’accusa il fatto che il proprio assistito sia un ingegnere.

 

- Stupro avvenuto in pieno centro cittadino. Le persone interrogate poiché presenti in piazza al momento del reato hanno dichiarato di non aver visto niente: erano coperte dagli spettatori delle file davanti.

TeleGGiornale

Pa pa paa papa paaaaaaaa – paa pa pa pa pa paa papaaaaaaaa.

Buonasera. A causa dello sciopero dei giornalisti indetto per il rinnovo del contratto di Gilberto il Bibitaro, quest’edizione del telegiornale andrà in onda in forma ridotta per rubare la formula a Daniele Luttazzi.

 

- Scalatore solitario raggiunge la cima dell’Everest. Solo che ora non riesce più a scendere.

 

- Muore suicida psichiatra che lavorava con i bambini autistici. Si sarà sentito un po’ incompreso.

 

- Lunga intervista ieri sera al nostro Speciale Politica con l’ex ministro Maurizio Gasparri. Ecco i passi salienti:

INTERVISTATORE: “Onorevole Gasparri, il Governo Prodi ha risanato i conti, ma crede che riuscirà a ridurre la pressione fiscale?”

GASPARRI: “Uhuhuh”

INTERVISTATORE: “Quale scenario internazionale si prospetta dopo gli attentati sventati a Londra?”

GASPARRI: “Uhuhuh aaah aaah aaah”

INTERVISTATORE: “In seguito al grande successo del Family Day, il progetto Dico sembrerebbe definitivamente accantonato…”

GASPARRI: “Uh aaah uh aaah uh aaah”

INTERVISTATORE: “Grazie mille, signor ministro. Ecco, prenda una banana”

GASPARRI: “Uh”

 

- Svolta sul caso Carlo Giuliani: si tratterebbe di suicidio. Anna Maria Franzoni ha subito preso la palla al balzo dichiarando che il figlioletto Samuele si sarebbe tolto la vita per non essere secondo al Piccolo Tommaso.

 

- Prosegue l’ondata di maltempo che si è abbattuta su tutto il Nord-Italia. Colleghiamoci con il nostro inviato:

GIORNALISTA IN STUDIO: “Allora, dicci com’è la situazione lì”

INVIATO: “Te dirò, fa freschetto, ma tutto sommato se sta bene. C’è ’sta nuvola qua sopra che però non me la racconta giusta”

G.I.S.: “Eh sì, dice che piove”

INVIATO: “Ma d’altronde è il tempo suo”

G.I.S.: “Fioccherà?”

INVIATO: “Oh, ma lo sai che ti dico? Che si fa freddo se coprimo, si fa caldo se spojamo”

G.I.S: “C’hai ragione, c’hai”

INVIATO: “Da qui è tutto, linea allo studio”

Nel frattempo il caldo torrido travolge il Centro-Sud e se dio vuole farà strage di vecchi.

 

- Ritrovato negli archivi dell’Università Pontificia un antico manoscritto risalente al XIII secolo. Si tratterebbe di un porno nascosto dai seminaristi durante la ricreazione sotto una mattonella sollevata.

 

- Sfiorata la tragedia sul Lago di Como: un uomo è morto annegato, ma per fortuna era albanese.

 

- La Lega intanto respinge le accuse di razzismo e lo fa in grande stile organizzando una conferenza generale per chiarire le proprie posizioni in merito. Titolo dell’incontro Perché non ce l’abbiamo con i negri e con i froci.

 

- Sono stazionarie le condizioni del ragazzo rimasto vittima sabato notte di un grave incidente stradale: sempre morto.

 

- Un poliziotto ha stuprato due bambine di cinque anni. L’Italia intera si stringe a cerchio intorno all’agente: la ragazzine sono due facinorose frequentatrici di centri sociali che spaccano le vetrine ed occupano gli edifici pubblici. “Chi va contro le forze dell’ordine dovrebbe vergognarsi” ha detto l’esponente di AN Ignazio La Russa “Questi ragazzi rischiano la vita ogni giorno per aggredire il prossimo!”.

 

- Gossip: la strappona che ho raccattato l’altra sera in un night club non me l’ha data.

 

- Nuova rapina in una tabaccheria: miracolosamente illeso l’anziano proprietario nonostante la feroce sparatoria, ma poi è morto d’infarto il giorno dopo.

 

- Sconcerto tra i viaggiatori del convoglio interregionale Roma-Firenze: pare che il treno sia arrivato in orario, ma la procura sta ancora indagando. Il disastro ferroviario previsto per domani è stato invece rimandato a dopodomani a causa dello sciopero dei macchinisti.

 

- Al Qaeda ha denunciato l’Alitalia per i disservizi che hanno provocato il fallimento del dirottamento sul volo Milano Malpensa- New York. Il personale di viaggio nega qualsiasi responsabilità.

 

- Una buona notizia: ritrovato finalmente dopo mesi e mesi il bambino misteriosamente scomparso nel ravennate. Si era perso all’Ipercoop.

 

- Inarrestabile la proliferazione di stabilimenti balneari che chiudono illecitamente ogni accesso al mare. Anche per fare due passi in spiaggia bisogna pagare dei privati che si sono indebitamente appropriati di un bene pubblico nel vergognoso e colpevole silenzio dello Stato. E non fatevi beccare a respirare il loro ossigeno!

 

- Durante l’odierna interrogazione parlamentare, Massimo D’Alema si è dissociato da se stesso. Le scorie prodotte dalla scissione emettono la stessa puzza di merda di quando è integro.

 

- L’ENI ha proposto di rinunciare alla giacca ed alla cravatta d’estate poiché lo stare intabarrati a luglio in ufficio per poi utilizzare il condizionatore produce un inutile quanto insensato spreco energetico. Coprirsi quando è freddo e spogliarsi quando è caldo, il buonsenso in sostituzione del formalismo: geniale, come avranno fatto a pensarci?!

 

- Stragi di civili a brevissima distanza temporale in Afghanistan ed Iraq. Nessun problema: si trattava di fuoco amico.

 

- Cambiamo decisamente argomento: moda. Le sfilate parigine propongono una donna forte e sicura di sé che però non rinuncia alla propria femminilità. Ops, scusate, ho letto lo stesso articolo di un mese fa, ma mi dicono dalla regia che va bene uguale.

 

- Tra pochi anni i mari saranno prosciugati per via degli sconvolgimenti climatici. Si teme un calo del turismo balneare.

 

- Pollari, ex capo del Sismi imputato di sequestro di persona nell’ambito dell’indagine sul rapimento di Abu Omar, è stato promosso Consigliere di Stato. Il sistema di premi e promozioni in base ai reati commessi dovrebbe essere esteso. Sarebbe meraviglioso: “Io ho rubato un macchina” “Le compreremo una Jaguar”; “Lei ha brutalmente torturato e stuprato decine di ragazze, molte delle quali sono morte tra indicibili sofferenze dopo una estenuante agonia. Provvederemo a recapitarle a casa Monica Bellucci. Già legata”

 

- Il deputato dei DS Walter Tocci terrà una conferenza sul nascente Partito Democratico. Una bella occasione per Tocci per riunirsi con i parenti.

 

- Nuovi sorprendenti dati ISTAT: stando ad un recente sondaggio, secondo il 58% degli italiani, Terence Hill sarebbe più forte di Bud Spencer.

 

- Stati Uniti d’America: ecco le immagini dal confronto televisivo tra i candidati alla carica di Governatore della Florida.

Siamo in conclusione. Vi auguro un felice giorno ed un buon proseguimento con i programmi dell’altra rete.

Notizie Ansia - Ultim’ora

- Al Politecnico di Blacksburg in Virginia, negli Stati Uniti d’America, un esaltato irrompe uccidendo trentadue studenti e ferendone una ventina a colpi d’arma da fuoco comprata al supermercato e caricata con proiettili acquistabili dal barbiere. Senz’altro la colpa è di Marilyn Manson.

- Barzelletta sul Fantasma Formaggino muore di vecchiaia. Al capezzale c’erano un Tedesco, un Francese ed un Italiano.

- Secondo le ultime statistiche, ogni volta che due omosessuali si fidanzano, a seimila chilometri di distanza una famiglia tradizionale entra in crisi per via dell’influenza nefasta della coppia di fatto. “Eravamo un famiglia serena, ci volevamo bene, tutto andava per il meglio; poi un giorno abbiamo saputo che due gay si erano sposati in Olanda e da quel momento ho cominciato a tradire mia moglie, mentre lei trascurava me ed i bambini” ha dichiarato uno dei divorziati intervistati.

- Emergenza nascite: continua a crescere vertiginosamente il numero degli affetti da esistenza. Le autorità lanciano una nuova campagna di sensibilizzazione per l’uso di anticoncezionali.

- Bush vara il piano per utilizzare i cereali come combustibile e carburante alternativi. Entusiasti gli abitanti del Terzo Mondo, particolarmente ghiotti di marmitte catalitiche.

- Base U.S.A. a Vicenza: inquinerà il doppio, ma offrirà tanti posti di lavoro. I nuovi impiegati potranno respirare l’anidride carbonica esalata dal capoufficio in sostituzione dell’ossigeno, ormai considerato retrò.

- “Il femminismo è insopportabile”, sostiene il 78% delle donne con indosso una minigonna mentre esce dal lavoro con l’ultimo dei vari partner avuti e si accinge ad andare a votare prima di una bella serata in discoteca con le amiche.

- Temperature in aumento su tutta la penisola, con picchi fino a trenta gradi del tutto insoliti per questa stagione. Gli esperti dicono: “Fa decisamente caldo”.

- Anziano muore tra le fiamme dell’incendio divampato nella propria abitazione. A nulla sono valse le grida d’aiuto all’indirizzo del vicino di casa sordo.

- Il 15% degli italiani afferma di amare lo snorkeling. Il restante 85 ignora cosa sia.

- Gabriele Muccino girerà un film sulla vita di Seneca con Stefano Accorsi nei panni del filosofo. Grande attesa per la scena della sbroccata al telefono.

- Elefantino nasce allo zoo di Berlino. Tante le persone accorse a commuoversi con la dolcezza del tenero cucciolo che la sera festeggeranno con abbacchio, bistecca, prosciutto e petto di pollo.

- Cogne: sospettato Bruno Vespa.

- Baby-boom in Inghilterra. Due morti.

- Tanti auguri a papa Benedetto XVI che compie ottant’anni e ad una delle vittime dei preti pedofili coperti dal Santo Padre che ne compie otto.

- 4392 (quattromilatrecentonovantadue) è il numero dei sacerdoti accusati di violenza su minore nei soli Stati Uniti d’America. Ma quello del prete pedofilo non è che un luogo comune.