Beati i poveri, perché moriranno prima

L’oroscopo del 2008

Posted by sdrammaturgo su 15 febbraio 2008

Dopo l’irresistibile fallimento dell’Oroscopo del 2007, nuove infallibili previsioni astrologiche per l’anno che è da poco cominciato e si sarà già concluso quando vi sarete svegliati dal coma.

Simbolo Ariete Ariete – Sarebbe un bel giorno, se non foste iracheni.

Simbolo Toro Toro – Marte vi osteggia apertamente, imbruttendovi e partendo di capoccia. Voi chiamate vostro cugino e tutto si risolverà per il meglio.

Simbolo Gemelli Gemelli – Tranquillizzatevi: la ragazza che state vedendo accoppiarsi con un animatore panzone nel porno amatoriale che avete appena scaricato non è la vostra ragazza. Ma quella che sta facendo un pompino a vostro nonno sì.

Simbolo Cancro Cancro – E’ giunto il momento di rompere ogni indugio e dichiararvi alla persona che amate segretamente, ma stavolta cercate di farlo senza il mignolo nell’orecchio.

Simbolo Leone Leone – Destandovi un giorno in preda a diarrea incontenibilis, troverete il bagno inesorabilmente occupato dal vostro coinquilino; scenderete dunque velocemente le scale per fiondarvi nel bar più vicino, ma la toilette sarà guasta; vi recherete quindi nel parchetto sotto casa abitato dai barboni, ma ci troverete ruspe in azione per lavori di ammodernamento e gli operai del comune non vi lasceranno passare. Imboccherete allora di gran carriera un oscuro sentiero alberato che conduce ad un lago d’argento, sulle rive del quale troverete una fanciulla vestita di bianco dolcemente fluttuante sulle acque al riverbero della pallida luce d’una luna vitrea e lacrimosa. Vi avvicinerete a lei, vi inchinerete ai suoi piedi e lei vi porgerà una sfera di cristallo, un amuleto magico, una piuma di colomba ed un pelo della criniera di un unicorno. E poi vi chiederà cos’è quel liquido marrone che vi cola dal naso.

Simbolo Vergine Vergine – Vi candiderete nella lista di Giuliano Ferrara. E poi abortirete.

Simbolo Bilancia Bilancia – Tra poco sarà primavera, periodo di amori e di elezioni. Proteggete il vostro deretano.

Simbolo Scorpione Scorpione – Chi l’ha detto che solo perché siete down non potete violentare prostitute?!

Simbolo Sagittario Sagittario – L’anno comincia bene. Ma finisce male.

Simbolo Capricorno Capricorno – Non so come vi si metterà, ma la vostra vita è liberamente tratta da un album di Marco Masini.

Simbolo Acquario Acquario – Quel ventricolo sinistro che più di una volta vi aveva dato adito a dubbi, si sintonizzerà improvvisamente su Radio Maria. Con il rosario delle cinque che vi rimbomberà prepotentemente nella gabbia toracica, vi affretterete con la macchina verso l’ospedale, ma sarete fermati dalla polizia per il volume dello stereo troppo alto. Non riuscendo a convincere gli agenti che si tratta del vostro petto, verrete multati di duecento euro e perderete quattro punti patente. Al momento di ripartire, scoprirete con orrore che la batteria dell’automobile si è scaricata perché vi eravate dimenticati i fari accesi, anche se è mezzogiorno e non stavate percorrendo una strada provinciale. Non riuscendo a mettere in moto, vi metterete in attesa alla fermata più vicina, ma sarà quella del 492, che l’ultima volta è stato avvistato da Ferdinando Magellano. Sette ere geologiche dopo, l’autobus arriverà, ma, nell’approssimarvi alla porta, pesterete una merda, infilando l’altro piede in una pozzanghera di rara profondità. Siccome la merda era di barbone sbeazzone, il fetore emanato dalla vostra scarpa sarà pari a quello di un barbone sbeazzone intero e ciò vi farà attirare l’eterno disprezzo da parte della vostra anima gemella che casualmente avrete incontrato a bordo. Giunti a destinazione, per entrare al Pronto Soccorso dovrete passare attraverso delle forche caudine approntate sul momento. Dopodiché, dalla prima visita risulterà che avete anche un tumore al cervello, per cui vi sarà trapiantato quello di Rocco Siffredi: sarete convinti di avercelo enorme ed appena non vedrete l’ora di sfoggiarlo con baldanza, andrete incontro ad una figuraccia invereconda. Finalmente però giungerete sotto ai ferri del cardiologo, il quale vi salverà la vita mettendovi un bypass. Ad orologeria.

Simbolo Pesci Pesci – Una mattina, svegliandovi da sogni inquieti, vi ritroverete trasformati nel vostro letto in un enorme insetto, ma non avendo il talento di Franz Kafka, non ne caverete nulla di buono.

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7 Risposte to “L’oroscopo del 2008”

  1. Ines said

    Feci dell’astrologia e le mie solite considerazioni farneticanti.

    Un oroscopo valido per tutti:

    Prevedete quello che farete nel 2008. Tenete a mente le seguenti variabili: la vita è uno schifo e alla fine si muore.

  2. Commento qua perchè l’ambiente è più riservato e non ci sono tonnellate di punti esclamativi nei commenti.
    Io piuttosto (se avessi quella robetta che hanno le femminucce) abortirei e candiderei il mio feto nella lista di ferrara.

  3. Luca said

    Eheheeh bravo! :D

  4. Ines: bella lei che mi commenta nel sito nuovo *____*

    Vincenzo: fai bene a scrivere qui! Punto a fare di questo il blog ufficiale.

    Luca: grazie mille, i complimenti dei luttazziani D.O.C. sono la vera motivazione per andare avanti. Preziosissimi e graditissimi.

  5. chissà perché su leone ed acquario ti sei sittanto dilungato…

  6. openspace said

    mio cugino è cintura nera di kick boxing. ad una finale prese un calcione nelle palle e i testicoli gli sono arrivati alle ginocchia (non in senso figurato).

  7. Simona: è la posizione che li frega. Le regole della comicità richiedono un crescendo al centro del pezzo, l’exploit prima della fine ed una breve conclusione che stemperi. Niente di personale contro i poveri leoni ed acquari :-D

    Vito: mi hai rovinato la giornata O_O

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